我从14岁到22岁，有长达9年的轻度/中度抑郁症状，也看过心理医生。也许很多人并不理解这是一种怎么样的体验，其实就是生个病，和感冒生病一样。

我当时控制不住的胡思乱想和情绪低落，就像感冒的人控制不住的咳嗽和流鼻涕。抑郁症几乎伴随了我整个学生时代，我那个时候想好好听讲好好学习好好看书，其实都做不到，因为我没有办法集中注意力，就像感冒的人感觉浑身无力没办法提起精神一样。我只有在考试的那几天自虐似的强迫自己短时间复习为了有个好的学习成绩（所以我语文英语这种需要时间积累的科目都很差，也就数理化这些只要理解概念就可以考试的科目还不错），强迫自己露出灿烂的微笑从而和同学有正常的社交，希望被认可、被接纳的社会属性不断地和抑郁带来的了无生机抗衡，就像感冒的人身体中的抗体和病毒做斗争一样。本身这种体验已经很痛苦了，更痛苦的是我不知道什么时候是个尽头，什么样的契机才能让我好转，这个才是真正绝望的地方。

整整9年我没有一天真正开心过，没静心读过一本书，没听过一节课，没办法像其他同学那样好好享受本应该最开心最没有负担的学生时代。

慢慢开始好转是从大四开始，主要是几个原因，第一个是慢慢成熟了，尤其工作之后社会资源和可以吸纳的他人智慧变多了，对世界和自身的认识也更加柔软了；第二个是大学报了心理系，从方法论上有了更多的储备，也开始理解了自己无法控制的行为和情绪；第三个是大四开始自学的开发，写代码的人都知道，编程中很重要的是 debug 环节，我看到很多 StackOverflow 上别人解答不了的问题，我很短的时间就解决了，这种成就感很满足感让我终于体会到了快乐，这种刺激非常高频，每天都有好几次（也主要因为我自己写的代码 bug 太多）；最后是开始练习瑜伽，让我对身体的感受有了觉察，对自己的思维情绪开始内观，以前跟随、对抗、压抑所有的念头，慢慢从杂乱的思绪中跳出来接纳那些好的或者不好的念头。

其实刚刚可以正常生活的前两年我一直很懊恼，我觉得我浪费了人生最宝贵的9年，如果不是抑郁症，我可能在学业上有更大的成就、在职业上有更好的规划、有更加甜蜜的校园回忆、有更加美好的人生体验。

而8年后的今天，我不在懊恼了，我反而非常感谢那段地狱般的日子。

因为那段经历，我变得幸福了，现在可以看看书、背背单词、好好聊聊天都是一种莫大的快乐，所以很多人觉得最普通不过的事情在我看来都很美好；

因为那段经历，我不再荒废光阴了，哪怕之前在 Google 这种 work-life-balance 的公司工作，我也一直在加班，大年三十都在和美国同事视频会议，旅游的时候也在回复客户邮件，所以工作以后的收货很多。

因为那段经历，我更加积极了，开始学英语、运动、学习各种技能、认真工作、真心对待身边的人，因为我想要把当年欠下的补回来。

因为那段经历，我更加乐观了，所以创业之后一点都不觉得累或者难，因为没有哪件事情可以像创业这样逼着我快速的自我突破了，虽然每天都觉得自己很多能力上的不足，但是这种倒逼改变的挑战让我非常乐在其中。

因为那段经历，我更加坚强了，当创业遇到各种困难，我都问自己，有那9年的痛苦更加折磨人吗，貌似都比不上。于是困难也被克服了，有些是依靠自己的力量，有些是别人的帮助（感谢身边的贵人），还有些困难时间帮我解决了。我相信内心的力量、相信人性的力量，也相信时间的力量。

因为那段经历，我开始认真对待人生，很多人觉得我为了创业卖房很厉害，而我觉得没什么，因为这笔钱让我们在找投资的过程中多了一些 buffer，可以好好做一个事业的体验比世俗的评价标准更让我兴奋。

因为那段经历，我对感情变得更加珍惜，我和男朋友好了3年半，除了最开始几个月的磨合期，都没有闹过别扭（当然也因为他很成熟），家人会劝，女人30岁了要赶紧结婚，我反而不急，我希望他留在我身边是因为我给他带来了快乐和幸福，是因为爱，而不是法律的约束和道德的绑架。

因为那段经历，我更加敏感和富有同情心，之前上心理咨询课，导师说我共情（指咨询师借助来访者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维）部分做的很好。因为我愿意相信人性中美好的一面，也愿意拥抱人性中卑微的一面、愿意理解每个人都有无能力为和无可奈何的地方。

因为那段经历，我学会了认真的活着。

比起那段地狱般的生活，我觉得现在的每一天都像在天堂般美好。

慢慢我意识到，地狱和天堂并不是两条平行线的终点，地狱是在通往天堂的路上，穿过地狱，发现，我站在了天堂的门口。

是乔任梁校友，小一届的。反正不是什么高大上学校。当年他比赛的时候，他的老师帮我们这届上课，说了好多他的事情。
1.肯定不是同性恋.在学校追女生都出名了呢。
2.挺活泼开朗的，但是也有还有挂科。
3.很有礼貌，出名了还回学校看老师，参加校庆。
4.家里条件还不错的。
得知乔任梁走了，很是震惊！！
虽然当年在学校没有过多关注他，现在想来如果时间能停留在他当年挂在学校里的海报就好了。那时候他又张扬又阳光，就像个一个普通少年该多好。
希望不要再起流言蜚语了，不管一个人是怎么样的形式离开这个世界，都该感到悲伤。

依有些人的脑补能力，可以去做编剧，分分钟干掉于正。

家里有亲戚是抑郁症自杀，除了方式和乔先生不一样之外，整个事情的过程相差无几，没有那么多猫腻


生前被那么多人中伤，死后还请还他一丝安静

那一年的加油好男儿，
那一年我也就六年级七年级的年纪
他是第二名，
冠军和季军是当时就极被热捧的井柏然和付辛博，
他真的很帅，
我妈好奇，过来瞅了一眼电视，
果断指着乔告诉我:
这小伙儿最帅。
那时的他，那么阳光，那么张扬。
可是后来，
就没有太多他的消息了，
他沦为吃人之圈里荣辱一瞬之蝼蚁。
可以想象，这是一条血路。
这些圈内之人，哪个又不是如此呢？
只记得大一那年无意瞥了一眼某卫视某电影颁奖典礼，
群星走过血迹斑斑的红地毯，
他也是之一，
不瘟不火的二线小演员，
主持人介绍每个走红地毯的明星的名字，
唯独轮到他时，念错了他的名字，
很荒唐地很失态地很失误地念错，
不过是因为他不够有名而已。
他当时依旧张扬地笑着，自我解嘲般对念错他名字的主持人做出搞怪的表情。
那是他依旧那么张扬，那么阳光.
谁杀死了他?
不是抑郁症，
不是sm,
是那吃人的贵圈而已。
能把当年那么阳光，那么张扬的一个人活活逼死，
唯有血迹斑斑的贵圈而已。
人们只看到他们声色犬马的歌舞场。
谁知道都是为他人做嫁衣裳
心比天高。命比纸薄。
07年好男儿至今，
近十年娱乐圈不得志血路毁了他。
这世间又多了一对崩溃的父母。
几日之后，谁还会提及他？
远离这血圈，远离这俗世，
也是解脱，你说是吧，曾经像阳光一样张扬地照耀了我13岁那年天际的kimi。
刚才在知乎上看到某知乎大v发的和kimi的生前聊天记录的截图，
发现他的头像，和我最敬爱的佛图一模一样。
kimi原是佛道中人，怕也是为了寻求内心的平静吧。
你个性太真，不适合娱乐圈。
天津爆炸你发微博说了句飞蛾扑火，就招来一群喷子怒骂，
他们不知道的是其实你刚刚捐了一百万。
当年好男儿舞台你说要让全世界记住你kimi张狂的模样。
几年后，人们只记得kimi是林志颖的萌宝。
当年好男儿舞台李易峰也还是个不起眼的打酱油的角色，
你却光芒四射到放肆。
曾经你的棱角，你的张狂，你的阳光都哪里去了？
谁一根根拔掉你的刺，磨平你的骨。
你不是佛教徒，却选择抄经。
你@妈妈，告诉她你终于知道躺在地上吃速效救心丸的感受。
你其实更想做歌手，却被定位成不够火的演员。
你在外界眼里时刻保持向上的姿态，却一直饱受失眠的困扰。强迫自己不吃安眠药，呆呆望着天一点点变亮的感觉我懂，都懂的。
逃大造，出尘网，
这次可得安宁否？
阿弥陀佛。
愿往生极乐。
来生一定要快乐啊。

【如何看待艺人乔任梁突然死亡事件？】陈兔虫：忙电影的事，很久没写东西，之所以凌晨还要写这么琐碎， 实在是为了朋友，不仅是 Kimi，… <a href="https://www.zhihu.com/question/50703234/answer/122451978" class="internal"><span class="invisible">https://www.</span><span class="visible">http://zhihu.com/question/5070</span><span class="invisible">3234/answer/122451978</span><span class="ellipsis"></span></a> （分享自 @知乎 安卓客户端）
打开看看这个。
看完以后心情超压抑。
微笑抑郁症。多么绝望。多么讽刺。
对了，我转发人家大V这篇文章可以不可以？大v没设置禁止转载，额。
他似乎以前也来过知乎，人们猜测这是他写的。请看截图:

不撕不吹不黑。不赞同您走好。
_____________________________________________
以我目前的认知和中国的国情来说。我真的不是很理解那些高赞答案所说的， “我不是很理解为什么大家觉得sm可耻这件事。”真的不理解吗？由于对性知识的匮乏我对sm不予置评。但是作为性行为的一种，尤其是大家不熟悉，大家充满猜测猎艳好奇的一种形式，如果一个男星真的死于这种原因，那么这个梗至少可以被玩十年。大众对性新闻，本身就有高于别类新闻的热情，也乐意加上各种自己的意淫。如果死于sm，有些人就会猜测了，哦呦，那他私生活很混乱啊。哦呦，怪不得不红啊，人品不行啊。哦呦，玩的这么大啊，啧啧啧。哦呦，幸亏死了，不然丢人也丢死了。作为一个普通人，需要多么强大的内心才能看到这些评论还睡个好觉呢？
传播知识很好，也要了解中国国情，不要就是一副精英模样，说出即使死于sm又能怎么样的话。毕竟你也没有证据。

翻了他的微博。
发现他的抑郁症还是有迹可循的。
感觉他为了好好活下去也曾很努力。
很努力地让自己好起来。
可惜……
愿逝者安息。

查了下这些药是治疗失眠、抑郁的
我对这些药品不太了解，评论区有很多朋友证实这些药的作用。
网友@ 面包牛奶 希望我加上这句 ：抑郁药物citalopram的一个常见副作用是性障碍。包括：没有性趣，无法勃起等。 终结一切怀疑。





补充：
我居然漏截了这张图……
当时他发完这条微博，很多人骂他
要是当时多些人理解和关心他就好了
还找到了一张他去年10月份秒删的图
这个时候正好是导演说他有病就回家之后不久

图2和图3
图2已结语无伦次了 图3应该是他自残吧？

图7是死的蟑螂吧？

今年没有再发好好调理、好好生活、好好睡觉的类似的微博了，
也没有为了活下去而挣扎和努力的微博了，
原来他不是好了，
而是
更严重到放弃活着了吗？……
想想真的很难过。
12年的微博，一语成谶


再更新一些吧
来自虹口警官的微博
很多人先入为主地因为一开始的SM爆料，然后又各种脑洞想象他的死不是抑郁症那么简单。
如果你有些耐心，如果你愿意的话，可以想我这样往前翻翻他的微博，他的微博让我觉得越翻越难受，也相信他真的有抑郁症。

还有另一件事，想提下
2015年7月底，乔任梁的新戏开机，监制是杨文军。
一个多月后，杨文军在微博上发了这么条微博：毫不客气地指出，重度忧郁症请回家治疗。

下图是说明10月底这部戏才杀青。导演发这条微博的时候是这部戏在拍摄中。

当时《定制幸福》还在拍摄中，所以当时新闻也直指男主乔任梁。
后来导演的语气其实也缓和了些。
搬出导演的微博不是想指责导演，只想从别人的话中证明，当时乔任梁确实是有抑郁症的。我想导演今天看到乔任梁的新闻应该也后悔曾这样说他了。
没有引导指责导演的意思，想说：
1、他是真的得过抑郁症，不是某些人的猜测什么经济公司编造的理由
2、希望社会能对抑郁症多些理解和体谅吧
3、希望抑郁症患者能够停下手头的事情，先治疗再工作，世界那么大，值得我们去欣赏的风景还有很多。
~~~~
有戾气的评论，我会删掉的。
当我写这个回答的时候，大家都在讨论SM，他们的赞也很多，甚至有个答主说他在我们相爱吧里嘻嘻哈哈的、他的生活背景分析等等是不可能有抑郁症的，还好些人给他点赞。（这个回答好像被删掉了？刚在楼里没找到）
我一开始写下这个答案的时候，还没有人给我点赞，很多人似乎不愿意相信他有抑郁症，更愿意开动“侦探”的思维方式，去想象去推理。早上起来看到大家的回复，有些感动，有这么多人开始相信和理解这个病。他的微博，我实在不忍心再往前翻，不知为什么，越看越难受。也正是直接去翻微博这个简简单单的做法，让我不相信网友那些大开想象复杂的揣测。
陈乔恩和他是八年的好闺蜜，不是情侣胜似情侣，不知道她在得知噩耗后多难受。早上起来，看到陈乔恩经纪人说，“三环上的雨下得很大，老天也懂她。”
我承认我也有些矫情吧，一瞬间泪水就夺眶而出了。
他走了
可他的亲人、挚友们
那些爱他的、在乎他的人
还得坚强

我在生活中是一个逗逼，永远是调节气氛的开心果。去年我因为抑郁症精神崩溃，昏倒，试图自杀，全身疼痛的时候我室友告诉我:“能不能别这么作。”
后来我休学一年，现在才回到学校。并是要不怪任何不理解我的人，只是想说明如果你凭眼睛就能看出谁有抑郁症的话，还要心理医生干嘛？您是霍顿第二吗？


假装的分割线

为什么每次一说抑郁症就有人推荐图书呢？没有不高兴，很谢谢你们的关心，真的。但是我实在很迷惑，阅读和抑郁症有什么关系？一个人说ta头疼，你却让他泡脚，我其实每天都在收到这些有点可爱有点滑稽的关心。真是不知道该如何回应呢，感觉演完戏之后都要虚脱了，好难过。也许对抑郁症患者来说最大的仁慈就是不打扰吧，至少对我来说是这样。

这几天看了乔任梁的新闻，我泪如雨下。我是一个有过自杀经历的抑郁症患者，现在还在与病魔作斗争。

加油好男儿的时候我上初中，乔任梁唱的歌都是很欢快的，走的路线是很乖张的，但是却透不出一丝戾气。现在想来因为有抑郁症或者我们这样的抑郁症患者内心都是自卑的，渴望被认可的，哪里来的戾气。

我14年有过一段接近自杀的经历，后来是一位心理医生救了我，他也是知乎大v，我不@ 了。

翻完了乔任梁的微博，我坚信他有抑郁症。（可能他那样的名人，发微博会克制些。）他在12、13、14、15年还会发一些自己的心情，吐吐槽，不开心了，失眠了，读书了，这是因为他在克服抑郁症，他还可以审视自己的抑郁，起码他可以面对。到了近期的微博，丝毫看不出他的一丝心情，全部都是很制式商业化微博。（假设没有人逼他不可以自己发微博的话），他应该是已经无法正视自己的疾病，打算放弃了。

当然，以上都是我根据我自己的经历揣测的，我并不是心理医生。

我从小就不是一个心理很健康的人。很在乎别人对我的看法。当时因为我和同学的一些事情，全校同学都诽谤我，（可能你们觉得并没有什么，大家只是开开玩笑，茶余饭后逗个乐。就像黑乔任梁的人一样，可能也只是出于无聊。但这些对于我们有抑郁症倾向或者抑郁症患者都是致命的。我们很难做到自我调节。）踉踉跄跄的我终于挨到了高中毕业，我想可以和以前的同学say goodbye了。上了大学之后又有接二连三的事发生。
我大约从13年开始，抑郁症变得严重。我当时和乔任梁一样，自学心理学，自学冥想，开始常常跟自己打鸡血，告诉自己要努力，总有一天生活会变好，会过去的。症状时好时坏，我的微博里也净是些“奇奇怪怪”的东西。

然后就到了14年，压死骆驼的最后一根稻草的故事发生了。我当时经历了我自己觉得自己完全无法承受的事（现在我也无法做到直面它，还是不讲了。）。然后我清晰的记得，从那时开始，我自暴自弃。

正常人可能无法体会我们抑郁症口中的“自暴自弃”。我们放弃了自我救赎（我们的自我救赎在正常人看起来可能很不正常，比方说自学心理学，冥想，自言自语，甚至是自残。这都是我们在直面病症的手段罢了。），那件事后我放弃了我原有的生活方式。朋友们突然都觉得我变开朗了，觉得我比以前好多了。甚至家人都会觉得我当时生活状态不错。（像极了乔任梁16年的微博写照，看不出一丝不开心，满满地正能量。）但是当时只有我自己知道，我内心是多么痛苦，因为我对我自己已经放弃了，我当时就开始筹划自杀。每天上知乎，上各种网站，查自杀方式。

有一天我躺在床上，床上有个塑料袋，我用塑料袋套住了我的头，然后享受窒息。我当时清晰的感受到窒息的快感。（但是我没有试图窒息自杀，因为我当时知识储备有限，我不知道用塑料袋套头可以自杀，我当时以为只是会昏迷，不会有生命危险。）现在想想如果当时我知道塑料袋套头可以自杀，我可能就活不到今天了。
当时我想的自杀方式是登山，然后失足。呵呵，因为我到死都不想饱受非议，不想死了之后有人议论我“你瞧，那谁谁谁还自杀呢！”“我早就看出来了，她不正常。”“她以前还。。。”

当时做了好多准备，精心策划。跟家人男朋友说我要去一个人爬山，他们都觉得我状态很好。后来机缘巧合，碰到了那位心理医生，我才算侥幸活了下来。我辞掉了工作，换了做城市生活。当时家人才知道我有严重的抑郁症。

这一年来我依旧在与抑郁症作斗争，我不敢告诉朋友我有抑郁症，谁都不敢告诉。我又开始学心理学，每天跟自己打鸡血，开始学习独处，开始做身边人都不理解的事，（有些人会对我的行为有非议，觉得我奇怪，性格古怪）但我知道，只有这么做了，我才是我，只有这么做，我才可以健康的活下去。

看到乔任梁自杀，我想到了自己。和自己的经历好像。但是我还可以换座城市，我可以鼓起勇气辞职，我可以逃避非议，他是公众人物，而他却很难。

我会继续努力，做一个善良的人，努力的人。

希望天堂没有非议，没有诽谤，没有强迫，让他做他喜欢做的事。拒绝苟活，他是勇敢的人。

更新：
一觉起来，居然有人认同我。
人没了就真的什么都没了，任何的可能性都没了。
又准备辞职了，换座城市，继续孑身一人。
理解乔任梁自杀是因为不想再痛苦下去，撑不住了。但是又自私的心疼他，我再也看不到他。
每每知道一个抑郁症病人自杀，我内心都十分复杂。会有点沮丧，怕自己斗争半天最后还是会选择自我灭亡。
世界这么大，却没有一个可以容纳我们的地方。世界上这么多人，却没有一个理解我们的朋友。为他开心，也为他难过。

其实我说了这么多也没什么逻辑了，不知道自己在说什么。

希望天堂一切安好。希望天堂都是善良的人。

是的，是真的。

乔任梁，他是07年的好男儿亚军，《致青春2》的沈居安，《万万》的奔波儿灞，《陆贞》的高演，《新神探联盟》的白玉堂，《夜店》的李俊伟。

他是爱画眼线的摇滚青年，他是《我们相爱吧》里的老司机，他曾因在天津爆炸事件中的用词不当被大众耻笑。

这些那些都是他，但从今天起，都已经和他再无关系。

可能你在今夜也曾兴致勃勃地加入了讨论：他的死因，他的性向，他的作品。但在这个消息被确认的瞬间，一切已经全部成为过去。

让我们先祈愿这个还不满29岁的男人，离开时并不知道，世人对他死因的种种猜忌，也不会知道，他的死讯会带来直播软件上主播的围追堵截和一百多万人向死而兴的窥私欲。

比丧尸更可怕的是人性，比生命更脆弱的也是人性。有些丑陋的东西，请让它留在地面上，不要去沾染天上的星星。

9月12日是哥哥张国荣的生日，在那天，我们和很多娱乐公众号一起回顾了哥哥生前的很多趣事和作品。我至今还记得，那一年，没有人能想象得到，热爱搓麻将和聊八卦的哥哥，在屏幕上郎艳独绝、宛如神人的哥哥，竟然选择用最不美的方式结束生命。

可你知道吗？刀郎、杨坤也曾饱受抑郁症的困扰，今夜离去的乔任梁，患病三年，病程不长，却招致最坏的后果。这个病不神秘，不美，但可致命。

也许还有人记得，去年九月时，曾有一位知名导演在微博公开职责一位演员“不敬业”，说道“重度抑郁症就回家治病”，“再迟到一次”就联合全行业封杀这位演员。

当时，很多人就猜主角是乔任梁，当时微博下的评论……不谈也罢。今天，这条消息被震惊的媒体重新翻出来，人们涌入导演的微博下问他，当时为什么不多一点耐心？不知道乔任梁生病了吗？

病，是我们对抑郁症浅显的认知，也是抑郁症患者自己的心魔。

太多太多抑郁症患者，迷失在“病”的界限，羞于提起，羞于承认，羞于治疗，以至于错过好的时机，酿成苦果。

抑郁症是世界第4大疾病，全球患病人数逾3亿。很多人说，抑郁症就像是都市人的一场感冒，阳光和运动就足以治愈。芒妈可以明确告诉你，不是的，抑郁症不是你所想象的矫情病或文艺病，任何一种心理疾病，严重时都会引起生理症状，甚至致残致死。

世界卫生组织预测过，四年内，到2020年，抑郁症会成为人类早死和残疾的第二大因素。更可怕的是，目前，全世界只有不到一半的抑郁症患者接受了有效的治疗。

在我国，由于传统价值观的影响和精神医学发展的局限性，至今都没有产生一套公认的流行病学测量方法，导致我国的抑郁症患病率表面上远远低于西方国家，但致死致残率，要高出很多。

它不像发烧或感染，有一条条明确的指征。心理疾病的确诊不是量体温和验血，它需要完成长达十几页的心理测试，以及反复多次和医生推心置腹的长谈。而最难以跨越的障碍不是这些，是看似和常人无异的他们，怀揣着最不安的恐惧，从人群中走出来，在阳光下剖开自己，告诉世人：我不是我，我不想成为我。

活在城市，活在当代，我们都曾有过难以入眠的时刻，我们都曾辗转反侧，迷茫无措，感受不到自己的存在。我们都是渺小的。

地球上每个渺小的我们，从生到死，都难以避免孤独。得抑郁症的人，感觉的触角比我们灵敏千倍万倍，而感受孤独，要比感受快乐强烈得多。

没有人能永远安享孤独，健康的我们选择不同的渠道宣泄，无法感同身受，即使有至亲的陪伴如乔任梁，即使有巨星的光环如张国荣，孤独可以杀死一个人。

曾有一位作家这么形容：

抑郁发作时身体像是蹦极，眩晕呕吐，每一处都肿胀酸疼，无法站立，心理像是站在黑洞边缘，太阳升起，世界仍是一片漆黑，内脏搅在一起，无法理清。

文字无法表达万一，挺过抑郁发作的每个人，都是一位生活的勇士，没有挺过去的，在这样的痛苦下，能算作失败者吗？

我觉得不算。能够选择死亡方式，是抑郁症病人最后的自尊。

十年前的四位好男儿，十年之后，物是人非。

人生如聚会，总有迟到或早退的。

我知道，你认为芒果妈妈是一个再普通不过的营销号，平常广告也发得不少，但请相信妈妈接下来所说的这些话：

即使对抑郁症一无所知，也永远不要对一个抑郁症患者说：开心一点就好了。

如果有个朋友说自己有抑郁症，想和你待一会，帮忙也要力所能及，因为他们对温暖的回馈，没有那么及时，不要那么快失望。

痛苦是会上瘾的，战胜痛苦，也是会上瘾的。

有些时刻，人生天地间，忽如远行客。也有很多时刻，芳草鲜美，落英缤纷，行数十步，豁然开朗。

祝福你，深夜仍无法入眠的人。