无论是抑郁症自杀还是sm性窒息，都没有低人一等，逝者安息。

抑郁症的严重性和sm危险项目的注意事项都应该被普及，而不是被看作洪水猛兽or奇闻异事。

死者没有错，错的是那些觉得抑郁症只是太脆弱不珍惜生命以及看到sm看到和性有关的新闻就能高潮的无知者。

无论真相如何，
请都不要调侃一条生命。


PS,我只是说了我内心的一句真心话，
我没想到会被顶上来。


大家真的别把朋友圈，知乎玩坏了，
娱乐至死的社会，
人的尊严，隐私都变成了可以随意讨论的话题，
实在悲哀。

我们差不多大多数都是二十开头的青年人，
我觉得多关心生活品质，多关心自己的健康，
自己的感情，真的比起来朋友圈通篇是陌生人的新闻好得多。

我们离真相那么远，
为什么要装作什么都知道的样子，评头论足。

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请大家不要在评论里面撕逼，
三观不同何必强求对方认可。，

说我什么圣母婊什么的我都随意，
句句讽刺我的，我也不在意。

再补充一句，
调侃和谈论是两个标准，哎。

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睡了一觉起来，
嗯，评论区吵疯了。

我看到评论区的沦陷，骂我的一堆，一句话否定我的人，嗯。
我昨天小小的感受了一把舆论。

我失眠到凌晨三点钟，
因为没经历过被陌生人一片嘲讽，
也没经历过被友善的人一片吹捧。

后来我平静了，
我觉得一段话，一句话说明不了我是什么人。
因为看我的人，眼色不一样。
真的可以不在意了。

然后希望大家说话不要一句话拍死一个人，
你过瘾了，嗯，伤害留给了别人。

我一直觉得与人相处的最好的方式，
不是证明自己有多对，
而是接受别人和你的不合。
多给别人台阶下，不要处处为难人。

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取匿。
我要面对变化和现实，逃离没有用。

这两天，在网上看了很多关于乔任梁的公众号推文，其中不乏很多微博大v，他们大多是简单地介绍一下乔任梁的生平，然后着重介绍抑郁症或者SM的危害性。说实话，我的内心不太好受。

作为一枚乔任梁曾经的真爱粉，我很希望大家都能全方位地了解一下他的整个人，而不是被各种标签所迷惑，于是，我写了下面这篇文章。乔任梁，对多少少女来说，是一段青春。以下，就是我的文章原文：

乔任梁，谢谢你来过我世界

有时候，事情发生地就是这么突然。

那天，我和我妈正在地铁上说笑着，忽然，我妈指着移动电视的屏幕说：“咦，这不是你以前喜欢的那谁嘛。”我定睛一看，正对上你灿烂的微笑，于是我说，“这是什么节目，我回去留意下。”

然后第二天的夜里，微博就传来了你的死讯。从猜测，到证实，再到网友集体为你点蜡烛祈福，不过几个小时，一切都像一场梦一样。

“抑郁症”、“SM”、“跳高冠军”，这些就像标签一样被贴在你的身上，让我一时有些失措，有时，心底会悄悄地涌起一个声音：他们又不认识你，凭什么这样若无其事、大张旗鼓地谈论你？

而我，至少可以自信地宣称比他们更了解你。而这个故事，要从那个黑皮肤、大板牙的卷毛少女说起了。

卡贴、作文和粉红衬衫

那年，我十四岁，正处于我一生中最难看的年纪。

那时候，整个年级都在追一个叫做《加油，好男儿》的节目，而我作为一个资深学霸，自然对这些纷纷扰扰不屑一顾。在闺蜜的极力撺掇下，
我回家后瞄了几眼。第一眼对你印象并不是很好，你笑起来嘴有点歪，脸又长，像一头得了面瘫综合征的驴。

谁知，看了几场比赛，我居然对穿人字拖唱摇滚的你萌生了好感，要知道，当时我那时候的偶像可都是茨威格这种级别的。那天，你正在电视里唱《冷水澡》，我忽然给我闺蜜打了个电话：“我好像喜欢上了一个好男儿选手”，闺蜜听到你的名字很惊讶：“你怎么会喜欢他啊。”接着她说的话我一句都没有听到，因为我拼命地按着电话的键，发出“嘟嘟”的声音，把她的声音淹没。

对了，我还在电话里大声唱《冷水澡》来着，就是这么幼稚。

那时，班里有个女生让我好生羡慕，有一次，她一次性在校门口的小贩手里买了十张乔任梁的交通卡贴，往交通卡上贴了两张，其余八张用来收藏。那一刻，她对我来说，就是“土豪”般的存在。记得知乎上有个问题叫作“你第一次意识到自己和对方有阶级差异是在什么时候”，我想，我意识到我和她之间的“阶级差异”，应该就是在那个时候。

因为，我每次路过那个小摊，都只敢远远地看上一眼。十张交通卡贴，那可是我一个星期的零用钱。

那时候，我对一切和你名字有关的东西都极度敏感。语文课上教了句“遥想公瑾当年，小乔初嫁了”，我就会和同桌讨论你是嫁给李易峰还是王传君比较合适；物理老师说了句“我们来看看这座桥梁的结构”，我们就会心照不宣地笑个半天；记得十月十五号这天，我拼命怂恿我同桌在黑板上，写下那句“祝乔任梁生日快乐”，后来，老师进来问谁是乔任梁，我不知哪里来的勇气，大声答道：“一个伟人”，然后骄傲地迎接全班的哄堂大笑。

你的每句“名言”我都烂熟于心，绝对比背鲁迅的《故乡》背得更熟。有一次，我写作文实在想不起名人名言，于是就在作文里写“有位名人曾经说过，如果说现实是石头，蛋就是我的精神，石头再硬，蛋却是我的生命。”后来，这篇作文被老师当堂朗诵，我心里不知有多么窃喜：“你看，这句话说得好吧？是我家乔任梁说的！”

到了决赛的那一天，班上的好多同学都去现场看你比赛。听说去现场就要花几百块钱购买粉丝会会服，粉红色的，上面有你的Q版肖像，但是我的零用钱早就见底了。所以，当所有人都在现场龙腾虎跃的时候，我却在小窝里安静地看他们挥荧光棒。想起来，那是十四岁的我经历的第一次心碎。

后来，比赛结束后，我赌气去商场花二十五块买了一件很类似的粉红衬衫，结果只穿了三次便束之高阁，因为我不得不承认——我穿粉色的衣服实在是太黑了。

关于你的记忆，是卡贴、作文和粉红衬衫，是我想回去却又回不去的青春。

寄不到的信和忘买的专辑

决赛之后的三个月，我还时常处于兴奋状态。

那时，你的新专辑久久没有推出，我就天真地以为你的歌还没有写够，于是，凭着一些小小的“才华”，九年级的我为你写了一首歌，叫做《凤凰》，这首歌的歌词我至今还保存着——

“有一个传说，为我诉说，光芒的背后

万年的烈火，也为我哭红，坚毅的双眸

千百年疾走如风，碌碌庸庸，到头来只是黄粱一梦

当我背负梦想，扑向那耀眼红光，海水滔滔也为我悲壮

是生，是死，我在抉择的路上

偶尔，也会，内心痛苦的挣扎

然而生存的欲望，让我击败了颓唐

从此有个名字刻在勇敢者心上

为我笑吧，为我狂

我是骄傲的凤凰

每一秒，每一分

准备与命运对抗

在掌声中我不会迷失方向

我已然，学会了坚强”

当时的我，不知道何为定位，何为曲风，只是单纯地想：凤凰，浴火重生，多牛b啊，简直太适合你了。

那时，我对我所有的朋友说，你一定会大红大紫，像凤凰一样涅槃，骄傲地挺立在所有人面前。

几天后，我拜托朋友找了一个搞音乐的社会小青年作曲。那位小青年性格屌地很，说：“词拿来我先看看，我不喜欢的词是不会作曲。”于是我心惊胆战地找我朋友把词递了过去。据说那位小青年看后，刁起一根烟说：“这词是不错，就是不符合填词规则啊，这我没法作曲。”

于是，心灰意冷的我就直接把这首词寄到了你的经纪公司，过了好几个月，也没收到任何回音。后来我才知道，上海到北京，要贴一块二的邮票，我那封可怜兮兮的沾着粉红少女心的信，原来从来也没有到过你的面前。（当然，寄到了也不会怎样就对了。）

再后来，你推出了新专辑《pink 拼》，而忙于中考的我却没有时间去排队买你的专辑。那时，我在心底暗暗发誓道：“中考完，我一定买”，谁知，中考过后，这个念头就像被离奇UFO吸走了一样，再也没有在我脑中出现。

又过了几年，你演了几部电影，参加了几回真人秀，做过几百次专访，但却始终没有如我预料般大红大紫。我也从开始的少女心炸裂，到偶尔关注，变成了慢慢淡忘。

其实，我也不是没有想起过当初说要购买你专辑的“伟大誓言”，与其说是抽不出空买，不如说是没兴趣买，就像那歌里唱的一样：只是那种温柔，再也找不到剁手（拥抱）的理由。

大学后的我，终于到了买得起交通卡贴的年纪，但我的购买名单里有权志龙，姜思达，有三浦春马，有许嵩，却唯独没有你。

大学闺蜜问我当初看《好男儿》时喜欢谁，我轻描淡写地说了你的名字，末了还不忘加了句“那时候的我好傻，好中二啊。”

你对我来说，从青春记忆里一个难以磨灭的符号，慢慢变成了一种时过境迁的尴尬。

其实，我心里知道，是那个黑皮肤、大板牙的卷毛少女执意要和过去的自己决裂，她不再愿意承认，自己是为了一个摇滚歌星就会心动的青年了。

有时候，看到你的消息，我也会象征性地去看一眼，大概是因为心里有一种隐约的，叫做歉疚的感情吧。

对，我对你有些歉疚，就好像有一部分的自己，已经背叛了另一部分的自己一样。

微博、公众号和新闻

谁知，短短几个小时内，你就从一个魅力四射、活蹦乱跳的个体，变成一条转发微博、一篇公众号推文、一个新闻标题了。

其实，当初我看到微博热搜“网传乔任梁死亡”的时候，压根就不相信。一定是新电影的宣传噱头吧。一定是好事者的恶意炒作吧。我心里这样想着。这么活泼鲜活的你，怎么可能和“死亡”这样沉重的字眼联系在一起？

但当我装作若无其事地在朋友圈提问“谁能告诉我乔任梁的事是怎么回事”时，下面却慢慢出现了一些触目惊心的留言：“听说是真的”，
“好像不是谣传”，“有人证实了”，我的心慢慢像榨汁机里的柠檬般揪紧，但还是安慰自己：不会的，说不定像“许嵩车祸身亡”一样，只是一个比较夸张的炒作呢。半个小时后，新浪新闻正式证实了你的死讯，我忽然像一只中风的猪一样，默默在原地愣了很久。

当时，我脑海里冒出的第一个念头居然是：是哪个婊子这么幸运，能和你玩SM。

然后，就是机械性地转发关于你的各种微博，在转发微博的时候，我自嘲伪粉、“一个多年未关注的隐形粉丝”，毕竟，我不再记得你的生日，也不再记得你最喜欢的颜色是粉红色还是紫色。

有那么几秒钟，我内心涌起了一股无以复加的歉疚，甚至冒出了一些愚蠢的念头：都是因为我们这些粉丝的“背叛”，才让你抑郁症发作，如果我们能多关注一眼你的电影，是不是悲剧就不会发生。诸如此类。

可是我也清楚，那都只是些愚蠢的想法罢了。

今天，我看了很多你生前的比赛录像和采访视频，才慢慢从这种莫名的歉疚中解脱了出来。视频中的你，一脸阳光，放声大笑，还不忘绅士地为一边的赵丽颖举着话筒。我才发现，其实我根本没必要内疚，因为那么多年以来，你的“kimi精神”早就润物细无声地进入我骨子里了。

比如你对身边所有的工作人员都很礼貌。多年以后，我也练就了即使再委屈再崩溃，也能理智地对待朋友和家人的“无敌神功”。

比如你对梦想很执着。多年以后，我也学会了在自己喜欢的文案领域喝鸡汤，洒热血，咬牙奋斗。

比如你很讲兄弟义气。我也慢慢变成了能为朋友两肋插刀的“江湖女侠客”。

我以为我早已将你淡忘，没想到你却悄悄地融入我的骨髓和血脉，变成了一个呼吸着的，成长着的我。

原来，青春时代的那些朦胧的悸动，本来就不是针对某个人的，而是对心中某个理想形象的一种符号化的致敬。

我喜欢你，是因为你活出了那个黑皮肤、大板牙的卷毛少女心中的自己。

现在，她带着你给的勇气，继续在这个世界上散发光和热。

乔任梁，我的青春里没有徐太宇，我的青春里只有你，一个喜欢歪嘴笑的摇滚少年。

乔任梁，谢谢你来过我世界。

谢邀。网络暴力真的可以毁掉一个人。人言可畏，人言可惧，愿逝者安息。
答主并不关心娱乐圈，近年也很少看电视剧，对乔任梁这位演员，仅有的三次印象，
第一次，是2013年的古装剧《女相（陆贞传奇）》，只看了几十分钟的预告集锦。虽然这戏和真实历史完全不符合，但他饰演的北齐孝昭皇帝高演，剧情人设很好，善良、大度、无私得不似生于帝王家，加上乔任梁的扮相上佳，确实有“谦谦君子，温润如玉”的感觉；
其后翻阅史书，看到那个和几个兄长作风全然不同，算是在北齐皇帝中难得正常人的高演，有时也会不自禁就浮现起乔任梁的剧中扮相，因此也记住了这位年轻演员的名字，抱着最简单的善意，希望他的演艺事业能够一帆风顺。

第二次，是2015年8月的天津港爆炸事件，突然弹出了「乔任梁称天津消防员“自取灭亡”被批智商感人 回骂网友是猪脑」，以及后续的「乔任梁为冲动行为道歉：会多读书充实自己」等新闻，一开始是吃惊，之后也特别了解了一下大致情况。
原来是8月13日，乔任梁在微博为天津港牺牲消防队员祈福时，用词不当，原话：「不是飞蛾仍扑火、自取灭亡之为津、发达的网络、万能的微博、请人肉出那些英雄、记住他们的模样、帮助他们的家属、共度当下难关、因为一切都会好起来的。」
因此遭到了网友的漫骂：“你的用词太傻了，删了吧，脑袋空空的绣花枕头”“还飞蛾扑火、自取灭亡，你的语文是体育老师教的吗？难道你只会用顿号吗？”“你的智商真感人，不会说话就别说话。”等等。

毕竟是年轻人脸皮薄，乔任梁发了条微博回应「我查完字典才发、毕竟是件严肃的事、竟然有些败类趁着国难别有用心、看了挺心寒、原以为只是一些乌合之众的小打小闹、没想到……用之前袁老师这学到的一个词送你们太合适了：寡廉鲜耻、查字典去……」而且标点使用不规范，所以更被网友们骂惨了：「你查的是盗版字典。」等等。
虽然乔任梁很快删了前两条微博，另外发了祈福微博，但不良影响已经造成，一时在网络被千夫所指。
到了8月14日，乔任梁通过新浪网连线致歉：「非常感谢所有关心这件事的朋友的指教，今后一定会多读书多充实自己，会在完成现阶段工作后进行深造，也希望以实际行动来为天津爆炸事故尽力，向所有参与救援的工作人员致敬。」并通过所属唱片公司，向牺牲消防员家属捐款100万元。
第三次就是今天了，突然听说乔任梁去世了，死因是抑郁症，年仅28岁的同龄人，吃惊之于也不免心中一沉，而网络上又继之前的“王宝强离婚案”掀起另一场狂欢，种种不实污名加诸于死者。毕竟这个自媒体大行的时代，点击和阅读就直接代表着金钱……
然后看熟悉他的粉丝发言才得知，从天津港事件说错话以后，乔任梁的微博关了评论，头像换了道教辟邪标志，每次发微博都小心翼翼，带着感恩一词缩写。
虽然不能说他的抑郁症一定是那次事引发，但如果对一个本身敏感脆弱的人，这样被人人喊打喊杀，当做全民公敌的境遇，肯定会极大加深病症。
（而他的经纪公司最新声明，确认抑郁症是去年因外界攻击压力所患。）

其实平心而论，微博事件从一开始，乔任梁错的是措辞，并不是本心，他是被消防战士无惧死亡，勇于牺牲的精神所感动，希望大家一起给予烈士的家属以帮助，也是一个有良知公民看到类似新闻的基本反应。可就是因为几个成语使用不当，就遭到了一场漫骂攻击。
老祖宗教导我们：「志善而违于法者免，志恶而合于法者诛。」
更通俗的话：有心为善，虽善不赏；无心为恶，虽恶不罚。中华民族两千多年的优良传统如是。
最开始的几位回应者，明明可以心平气和指出他的用词错误，让他赶快修正就行，原本很细微的一件小事。
可惜他们却犹如发现新大陆一般，看到一个略有名气的演员、艺人，居然会犯这种低级错误，便大肆进行辱骂和人身攻击；所以才让乔任梁一时气不过，犯下第二个错误，一失足成千古恨。
想来他本心也只是回应那些辱骂他过分的人，但措辞给其他网友看来，就成了抵死不认错，地图炮和网友对喷，于是更加招致众怒，哪怕他很快反应不妥，删掉微博，依然成了这次国难事件的反面艺人典型，一瞬间这条新闻也被各大网媒传遍。
即使在第二天，他低头向所有人道歉，向烈士家属捐款100万元，不过想来在这些对他口诛笔讨的“正义之士”看来，也只是罪有应得，应有的惩罚罢了。

剥离了商业包装，其实演员艺人在屏幕下，原本也仅仅只是和我们一样，凡夫俗子普通人，有的文化程度不高，有的会好心说错话，有的智商情商平平，这本身就是极正常的。
对答主这样并不追星、也不关注明星微博或八卦新闻的人而言，看的是他们的戏，认可的他们的角色，从来并不在意他们的真人如何。
所以对乔任梁当时的“错误”，我也会感到遗憾，觉得作为一个有几十上百万关注的公众人物，确应该在演戏之余，多充实自己，才不致在大众面前犯错，但也就仅此而已了。
现代社会分工如此细化，术业有专攻，又有什么奇怪的？那些曾经因为乔任梁无心用错成语，便高举烈士和国难大旗，站在道德至高点上肆意羞辱他的人，实在不知道他们事后又捐赠了多少，为烈士家属做了什么呢。

在互联网这些年，深刻感觉很多人上网，其实都是带着现实中积郁的巨大戾气的。他们翻阅别人的发言和文章也罢，他人用心血制成的作品也好，从来都是以挑刺和显摆自己为第一目的。
即使在平均素质水准相对较高的知乎，同样颇有些人完全不明白“君子和而不同”的道理，比如竟会仅仅因为反对某篇文章某观点，就视作者本人如仇敌一般，进行纯粹对人不对事的人身攻击；甚至在一些人眼里，可能比别人多懂得一点知识，居然也就拥有了可以肆意攻击他人的资本。
答主从事独立游戏制作，多年来坚持着无众筹无捐赠，与一些同好免费分享作品时；同样年年月月，都有络绎不绝的批评家不请自来，横挑竖拣，冷嘲热讽，定要将它贬低得一钱不值，字里行间只为显摆自己如何比作者更高明。哪怕拙作确实错漏百出，幼稚可笑，也是凝聚自己数年心血的作品，所以同样也会愤怒，也并非没有针锋相对、而很快后悔删除回应的时候。
所以对2015年8月13日那天的乔任梁，今天再看过相关文字，答主竟会有一种感同身受、深为理解的心情。而这些年竟能坚持下来，完全是凭一股不肯认输的意气。
不幸的是，乔任梁是个公众人物，因此一时的措辞不当被网络千百倍的放大了，「国难日无知」「不认错」「没文化」从此成了他的标签。最终仅仅一年过去，便终于成了网络暴力的牺牲品。

翻阅旧新闻，说当日同样因为言语不当而被网友怒骂的还有女演员张馨予，事后同样捐款100万以谢罪。而今日新闻据说，另一女演员陈乔恩又被网民集火围攻了，只因为「没有及时在微博上悼念乔任梁」这种理由。
网络暴力吞噬了年轻的乔任梁，竟又能一边在他的遗体上欢乐狂舞，一边再高举着他的旗号再去殴打其他人，对此只好说，很好，这很强势。
因为这几年的金庸翻拍戏，这两位女演员的角色，答主倒是更熟悉一些，抱着最基本的善意，希望她们勿受任何影响。
真切希望每个人在网络都能少点不良情绪，抱着结友而不是发泄的目的，看到别人的疏漏能友善指出，而不是如获至宝一般嘲笑攻击，与人为善，同时也是与己为善。
我心坦荡，便无阴霾，我心宽广，天自高远。

ps:答主从前对乔任梁确实完全不熟，仅有印象就是北齐孝昭皇帝高演这么一个角色。

乔任梁饰演，北齐孝昭皇帝高演

真实历史上的高演，事母至孝，友爱诸弟，为相多年长于政务、善于决断，即位后革新弊政，轻徭薄赋，勤恤人隐。和他的兄长文宣帝高洋、弟弟武成帝高湛比，算得上德才兼备，私德甚好的一代明君。
可惜的是，因为他的皇位是在他母后娄昭君主持下，从侄子高殷处篡夺，之后又为免除后患，将高殷除去；而他原本天性纯厚，绝没有如一众父兄一般的狠心，便一直为这桩恶行而耿耿于怀，愧疚于心，因此“初苦内热，频进汤散，遂渐危笃”，在位仅仅两年便重病缠身，之后骑马时又神情恍惚，摔断肋骨。
而滑稽的是，明明是反对汉化的鲜卑老太太娄昭君，一心废掉汉女所生的孙子高殷，让高演登上皇位；却又在探病时反复追问高殷下落，得知已死后便大骂「你不听我话，害死了他，活该去死！」
一向和母亲感情深厚的高演，此弥留之际还能说什么？只好匍匐在床头，磕头请罪，悔恨而终。
死因：抑郁症+外伤摔伤+心情绝望。他死后，便是昏君高湛高玮父子的乱政了。十六年后，北齐王朝灭亡。
《北齐书》作者对高演评价甚高，认为他“经谋宏远，实当代之明主”，若非天不假年，则当时“政移宰臣，主将相猜”的北周危矣，或许统一中国的便不会是关陇集团了。这也算是抑郁症改变了中国历史吧。

《女相（陆贞传奇）》确实胡编历史，可是如今再回顾乔任梁当时的扮相，愈发觉得演员和角色贴合无比。恐怕以后即使再拍关于北齐王朝的历史正剧，也很难再寻到这样眉宇间不掩抑郁之气的演员了。高演去世时年仅二十七岁，正与今年二十八岁的乔任梁相仿。千载之下，殊途同归，唏嘘一叹。

降年不永，天不许也？——《北齐书·孝昭帝纪》

9月17日，16:05分讯：
乔的经纪人左小姐已经发表了一份声明，正式确认了乔为自杀，抑郁症为去年确诊。
这和记者之前掌握的信息没有出入。
直接否认了乔的其他死因和谣言。
之前的说明会已经推后，还是因为家属情绪原因。
乔的遗体在龙华殡仪馆，没有解剖意向，家属尊重死因报告。


9月17日，13:15分讯:
原定一点的说明会被推迟，时间未知。
据悉，乔父母家人均情绪激动，说明会将考虑不出席。
现场记者仍在等候消息。


9月17日，11:38分讯




暂不知此图真假。但笔者这次很希望这次只是炒作。天不遂人愿。


9月17日， 9:23分讯：
现死亡说有两个版本：
1，机械性窒息
2，手腕处动脉血管被利器割断出血休克死亡。
报警人为女友，死亡时间初步判断大约为16号晚5-7时。
SM致死说不实。
有朋友认为人不可能以机械性窒息的方式自杀。可参阅美国演员罗宾·威廉姆斯死亡方式，再下判断。
人在抑郁症发作时，身体疼痛是常人难以想象的。很多人认为抑郁症是纯粹精神折磨。其实药物治疗引起的身体疼痛等副作用以及因抑郁症带来的肉体疼痛较之一般疾病，有过之而不及。
希望大家可以更关心身边人，对抑郁症的症状表现有所了解。

9月17日 8:39分讯:
说明会初定时间为下午1点。


9月17日 8:10分讯:
请大家等待今日经纪公司说明会。因可以理解的原因，昨日跟踪报道内容全部删除。
乔先生的离世原因并非外界盛传的SM，同时亦在此谴责某导演不实言辞，并对该不实言辞造成的对乔先生的名誉侵害表示遗憾。
本人在此对乔先生的离世再次表示哀悼。

后续消息将在经纪公司说明会结束后更新



9月17日凌晨 1:43分讯:
一路走好，好男儿，在天堂也要一直加油！
请大家可以重视并关注抑郁症，谴责一切借机炒作并发布不实消息的言论。
中秋佳节，突逢变故，请粉丝们可以冷静和节哀。请个别人士不要再妄加猜测和别有用心的造谣。今晚月亮正圆，但乔家不幸。
怀着沉痛的心情目送乔任梁先生离去，想起上次采访，犹如昨日。
今夜的月没有缺，但人间却有一悲。

耿耿不寐，如有隐忧。
微我无酒，以邀以游。
日日思君如此，
彻夜心神不宁。
安息吧，我们的好男儿。

我不知道乔任梁的事情是不是真的，我只知道网传经纪人的朋友圈是假的是自家学姐，只是发了一条朋友圈感慨，被人私改备注恶意利用，给学姐的生活带来极大困扰
一开始新浪娱乐转了这张图，我们寝室觉得很好笑，觉得这个学姐竟然以这种方式火了起来，然后眼睁睁看着事情越闹越大，渐渐笑不出来了
从这件事情上，我们看到了互联网环境下舆论的力量有多可怕，人言可畏
只希望新闻工作者能够有点良知


补充：我校同学替这位学姐澄清的朋友圈


信息爆炸的时代，谣言足以毁掉一个人

中秋夜里看到戾声四起。

其实真要说，SM 也没有任何可耻，二十几岁的生命消逝了，针对个人的无端猜测和分析、因任何原因嘲笑、讥讽、消费离世的生命，都是恶毒。

但是，题主问，「抑郁症真的这么可怕么？」

这个问题我可以回答：是的。

美国的一项调查显示：1999年到2010年间自杀率上涨了30%，1952年到1995年之间青少年（15-24岁）的自杀率翻了三倍。

15%被诊断为临床抑郁的人完成了自杀。

大学生中，自杀是第二大死因，每年死于自杀的年轻人数量多于机动车事故；高中生中，十二个中有一个有尝试过自杀行为。

死于自杀的年轻人数量，大于死于癌症、心脏病、艾滋、先天疾病、中风、肺炎和肺癌的总和。

青少年的男生自杀率4倍高于女生（简小单注：这里男性高的原因也许是受美国枪支的影响）。

美国有五百万人有过尝试自杀的行为，每17分钟就有一个自杀完成。

但是，比这些数字更值得关注的，是对于身边受到抑郁症折磨、有潜在自杀风险的人，我们能做什么。因为，

80%自杀完成的人，在自杀之前给过身边人清晰的警告；

三分之一自杀完成的人，在此之前有过至少一次的自杀尝试；

自杀失败之后一年内的自杀行为，完成率要比第一次自杀行为的完成率整整高100倍。

一些 线索会提醒你TA可能处于自杀危机之中：

• 抑郁，一般会表达：自我厌恶、绝望

• 恼怒和攻击性更多

• 性格变化

• 死亡这个主题会在交谈中、微信短信中、画画中、诗或者作品中反复出现

• 自我惩罚的想法或者行动

• 没办法享受到生活中的乐趣

• 越来越冒险

• 近期体验过丧失（无论何种形式，比如丧亲、离婚、丢了工作、健康等等）

• 严重的情绪压力

• 强烈地感觉到羞耻、愧疚、孤独或者被羞辱

• 饮食和睡眠行为改变

• 将自己的东西赠与他人

• 向家人或者朋友告别

• 开始“安排后事”

面对有自杀念头的人，下面是一些我们能做的：

“看见并承认TA的痛苦。”

对于身边有自杀念头的人，相比教育他们，以下这些做法会更有帮助：

• 直接询问TA的自杀念头：你是在考虑自杀吗？

人们常会担心：万一这个人本来没想自杀，结果我问了TA，TA忽然意识到自己还可以自杀怎么办？

不会的。

因为对于一个活的很开心的人，TA只会觉得你问他这个问题是你有毛病（而相比你有可能挽救一个人的生命，被人误认为有病是件多么微不足道的事情！）。

而对于有自杀念头的人，当TA听到这句话的时候，意味着：有人（有可能）看见了TA所经受的痛苦。这虽然不足够，但是有了被理解的可能性。

• 询问TA有没有自杀计划

自杀是一件需要体力、智力、周全计划的一件事情。而很多重度抑郁症发作的人没有自杀行动，是因为生病期间体力和能力下降，使得他们无法规划或是实施自杀的行为。所以绝多大数有自杀念头的人，当真的开始有自杀行动之前，一定会详细地考虑自杀计划。

当TA告诉你TA的计划的时候，请认真地听。有时候因为我们自己太害怕了，或者太焦虑了，我们会急于去告诉他我们在想什么（e.g.千万不要自杀啊，想想你的妻儿老小...上吊多疼啊，死得也很难看……etc）。

请认真地听。

因为这个时候，他们看起来是在跟你讲他们的计划，其实在向你表达他们感受到的痛苦是如此之大，他们的绝望是如此之深刻，以至于常人所谓“应该关心”的事情都黯然失色。

而你认真地听，能够试图表达：

我听到你的痛苦，尽管不一定能够感同身受，但是我知道你的痛苦已经让你无法忍受。

• 绝对不要答应TA保密

重要的事情说三遍，在任何情况下，都请不要答应TA替TA保密，请告诉TA你会帮助TA联系专业的求助机构（但不会到处八卦！）。

我们在普通状态下，面对一个痛苦的人的求助：‘我去意已绝，请千万不要告诉其他人，我不想他们担心 ，似乎很难拒绝。

但是，请一定（不含敌意地）拒绝TA：

我理解你的痛苦，但我很担心你的安全。我面对这样的状况也很紧张。我想我们需要一些专业的帮助。关乎你的生命安全，我会照顾你的隐私，但是我会联系你的家人，和专业机构。

你的拒绝，不一定足够，但是有可能能够为TA敞开一些求助的希望。

• 寻求专业机构的帮助

不同的阶段的人要寻找不同的专业机构：

只是有自杀念头的人。（其实很多人都曾经、或者正在有自杀的想法）建议TA寻找专业的心理帮助。可以去医院的抑郁门诊，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助（高能插入硬广：来简单心理找心理咨询师）。

有自杀计划的人。请务必联系学校、工作单位、家人24小时看护。寻找专业的心理帮助，医院或者专业的心理咨询师。

已经在自杀边缘（开始实施计划）。联系家人（家人是最有可能知道线索的人）、联系公安局或者医院。请专门做危机干预的人来做干预。再日后进行转诊和心理帮助。

以上是在面对自杀危机情况下的基本原则。

上一次，在天才少年过世时候，我们写过这样的内容，这一次是乔任梁。希望下一个处于自杀边缘的少年，能够被人们看到。

附：国内危机干预机构的联系方式（欢迎补充）

• 回龙观医院北京心理危机研究与干预中心，24小时免费心理危机干预服务热线 010-82951332

• 北京红枫妇女热线：010-64033383，010-64073800（周一至周五9:00-18:00）

• 中科院心理所咨询志愿者热线： 010—64851106

• 青岛市危机干预中心热线 心理危机干预热线 0532-85659516

• 南京自杀干预中心救助热线 16896123 工作时间全天24小时

• 杭州心理研究与干预中心 救助热线（0571）85029595，工作时间全天24小时

• 武汉市精神卫生中心危机干预中心救助热线（027）85844666，工作时间每日晚6点30——9点30

• 重庆生命求助热线 危机干预热线 023－66699199、666992999

• 重庆心理危机干预热线 023-65372255

• 广州市心理危机干预中心热线 心理危机干预热线 020-81899120

• 深圳市心理危机研究中心热线电话 24小时心理危机干预热线 0755-25629459

• 上海外服心理援助中心自杀干预热线 021-51699291，工作时间:周一至周日 9:00-21:00

• 大连市心理危机干预中心24小时心理援助热线 0411-84689595

• 阜新市心理援助热线 0418-3780123

资料来源于：全国自杀干预热线（5.30更新）

简单心理的粉丝们协助更新

希望你永远都用不到以上的知识

但希望更多的可以人看到它 ▌

我看到他，再想起我自己，想起那些仿佛是走在钢索上的岁月，心里真正的后怕。我们很像，不同的是，他掉下来了，我没掉。

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昨天早晨起来，看到朋友圈里有几条乔什么死了的文章标题，我还以为是某个大火的电视剧人物被编剧写死，大家一片感概呢。直到晚上我闲下来点开微博才意识到，这不是一个电视剧情节。
乔任梁，在昨天之前，我都从没有听过这个名字。
在他去世以后，我才第一次仔细看他的照片，那年轻的脸上灿烂的笑容，进入他的微博点开视频，看他投入弹唱的模样，那么好看那么好听。
我不认识他，我只觉得他好可怜。

随着我翻看他的微博和与他相关的文章报道，越来越多的信息向我涌来时，我被莫名的恐惧攫住了。

他说，小时候，他爸爸出海，妈妈很忙，他只能生活在亲戚家。在寄人篱下的环境中反复告诫自己“不能被人讨厌”。
他说，我不会离开我的乐队。
他坚定的跟乐队成员共进退，但乐队两次无法通过考核，他只能无奈的选择了独自签约。
他说，我只想做音乐啊。
一年专辑却只出了四张，戏却演了几十部。
他说，我不会演戏啊，我只能逼着自己去做这些自己做不好的事情。
他说，我会因为看到一句不好的评价而难过好几天。
他说，我失眠很严重，褪黑素没带我怎么睡得着。
他说，医生说不吃药不准出门。

这样一位对未来有追求的人，有一技之长的人，对同伴忠诚对家人有爱意的重视情感关系的人，对工作有极致要求的人，有漂亮外表的人，对外笑容满面的内心脆弱敏感孤独的男人，自杀死了。

我的童年也鲜有父母陪伴。他们也很忙，后来索性离开我到了另外的城市工作。就跟大部分的童年没有父母陪伴的人一样，我也一样内心脆弱敏感孤独。
跟乔任梁一样，我也常常对外笑容满面，对未来有追求，对工作有极致要求，同时非常重视情感关系。

我基本上没过过春节，节日对于我来说，跟日常的任何一天一样，独自出去吃饭，回家看书，然后写东西，睡觉。
幸运的是，在我孤独成长的那些岁月里，我宅在家里大量阅读，尤其我对心理学很感兴趣，书本教我做人做事的道理，同时还让我具备了一些基础的心理方面的知识。

十年前，我从多梦进而发展到失眠，逐渐严重到白天恍恍惚惚，影响到我的日常生活。
从心理学的书籍里我知道失眠跟心理有关，所以当它已经影响到我日常生活时，虽然搞不清具体是什么压力潜伏在深处导致我失眠，但我意识到我可以请求专业人士的帮助。
于是我搜索到本地的一家提供心理咨询的心理研究院，于是我遇见了此生最重要的人之一——我的心理咨询师。
正是在那间咨询室，我第一次听到了这样的话：“很多人害怕来这里，是因为他们认为只有生病了才会来看心理咨询师，而我想告诉你的是，来这里并不是因为你生病，你没有生病，这个世界上几乎每个人都有他困惑的地方，我们做心理咨询，只是轻松的聊聊天。”

一开始我每周都去一次，后来几周一次，每一次我都毫不忌讳滔滔不绝的讲我任何想说的话，我的看法我的困惑，他只认真的听，偶尔问些问题，然后说几句总结。这样持续了大概半年的时间，我的失眠情况好转，于是我就不再去了。

2008年，我开始有抑郁倾向。
实际上当时我没意识到这些压抑的情绪状态可以往“抑郁”上去衡量。
我只觉得自己淡淡的，对世界没有什么兴趣。
贴一篇当时写的日志吧。
就像乔任梁那些微博里杂乱的文字一样，有多少人能在这篇文字里看出抑郁的影子呢？



抑郁的情绪以潜伏的状态到来，它使我对生活失去激情，好像把我和所有人和事物隔绝开来，我就像一个旁观者，没有了喜怒哀乐，也就没有了鲜活的感受。
即使像我这样业余喜欢心理学的人，在那时候我也并未意识到自己的抑郁状况，所以我没有再去做心理咨询，就这样一年时间放任自流，情况越来越糟糕，09年1月，我开始想到了死。
下面是当时写的一篇日志：




如你们所见，现在我还活得好好的，没有死成。

我记得那年有一天，我洗完头坐在床上，无意中翻到电视里在放一档节目——《象人》。
大致讲的是一件真实的事情，在很早的欧洲，一位男士得了可怕的疾病，他的全身都长满了赘生物，脸部畸形得就像大象一样，所以大家给他取名“象人”。
他渴望拥有正常的生活，于是他用衣物掩盖自己的身体，鼓起勇气出门，走街上却被人发现，大家把他当作魔鬼一样唾骂，甚至用石头掷他，仿佛他活着就玷污了世界。
一位教授给了他一张名片，最后他搬到了教授工作医院的一个窄小的阁楼里居住，配合教授进行医学研究和治疗。
节目的旁白描述了他搬进那个狭小阁楼时激动而充满希望的心情，他多么开心他有了生的希望。
我当时披散着湿漉漉的头发，手指因为久泡而皱巴巴的，握着遥控器，看着电视里象人搬进小阁楼那高兴的画面，我震惊了。
他因为身体疾病而被世人唾骂，却渴望活着，我低头看着自己，健全的四肢，正常的外貌，我却想死。
我唾弃自己的矫情，告诉自己珍惜已经拥有的一切，这让我从此抛弃了死的念头，我要活下去，再难也要用力地活下去。

那，是不是后来发生了更好的事情，使我依靠自己的力量渐渐好转了呢？
不是的。
相反，发生了更多坏的事情。

2010年以后，我遭遇了此生最痛苦的时期。
首先是我的外公去世了。那时候，我感到孤独感更重了，我在这个世界上最爱的人离开了我。
我到他的房间，拿了他那把用旧的剃须刀，用一块碎布包裹起来，带着回了我的家，放在我的衣橱里，在接下来的三年里，我经常梦到他，我无法接受他已经离开我的事实，一想到他就会心酸，一提到他就会流泪。

然后我进入了一段差点杀死我的关系。这段关系带给我一个非常恶劣的生存环境。
在这个环境里，我被身边的人全方位的打击和否定。无论我多么努力，换来的始终是各式各样的负面回应。我越来越自卑，怀疑自己什么事都做不好，比一个废物还废物。
我觉得自己外表非常丑陋，从那以后，我再也不去逛街，再也不擦护肤品也不打扮。
我无论做任何事的时候，脑海里都会不由自主地回放着自己遭受各种语言攻击的那些场景，气得胸口一阵一阵的疼。我想象着自己应该怎么还击，不断演练，为自己打气如果下一次再遭遇这样的情况，我就一定立刻还击，然而现实中我却越来越懦弱，任何人都可以随意的用言语伤害我，而我一句话都说不出口。
我睡眠质量越来越差，不断做梦，非常易醒，就算极其疲累，睡着半小时后被惊醒，也都无法再次入睡，只能睁眼到天明。
渐渐，我发现自己在情绪稍有波动的时候，就会说话细若游丝，更可怕的是会抑制不住的浑身发抖。
我不敢见人，整日整夜的宅在家里，出现了严重的社交恐惧。
我觉得我这次是真的病了。于是这一次，我自作主张的猜测我已经无法靠跟我那位心理咨询师说话解决我目前的问题，所以我直接去了我们当地的一家医院的精神科。

那医生很忙，听我说了几句，就直接提出给我做测试。
他带我到电脑前，打开了一个软件，里面有很多题目，让我如实的选。
选完以后，打印出来几页纸，那是报告。
我看了结果，有轻度的焦虑和中度的抑郁。
医生瞥了一眼报告，问了我几个问题，我回答完后，他露出一种我无法描述的表情，然后对我说：“你这是病了啊！”
我当时头脑一片空白，看他在药方上写字，然后指点我去拿药。
拎回家一大袋子的处方药，名字我已经记不得了，大致跟乔任梁照片的药盒差不多。
我看了药盒上的文字，大致是讲适应症为抑郁。

我开始吃药。
在起初的那一两周，我感觉到自己心情突然变得很轻盈，风吹在脸上，都是美好的，脸上止不住的挂着笑容，恨不得走路都快乐的要哼起歌来。
就在我觉得一切都好转了的时候，可怕的事情发生了。
大概用药三周以后，我感觉到脑袋里开始翻腾起剧烈的狂躁感，而那种狂躁是大大超越自己的控制范围的，我知道我没有必要发脾气，我知道我就算发脾气我也不必那么夸张，但是我就是控制不住想要把整个家都砸得稀巴烂。我用最恶毒的语言诅咒出现在我身边的那些人，我相信我的眼睛都是血红喷火的，如果给我一把刀，再激怒我，我就会屠杀全世界，然后再自杀。

当时无法控制的狂躁背后那巨大的无助的恐惧感，是我此生都不愿意再触碰的可怕回忆。
那一刻，我意识到，没有什么比心理健康更重要的事情。没有什么比精神病人更悲惨的病症。
没有什么比你连自己所作所为，所想所思都不可控更令人恐惧的。

我知道这是药物的副作用导致的情况，我绝对不能再继续用药了。
但我必须想办法自救，不用药，我唯一的救命稻草，就是重新联系我之前的那位心理咨询师了。
我在网上搜索那家心理研究院的信息，忐忑不安的祈祷时隔多年它还未倒闭，更祈祷那位心理咨询师还在那里任职——他是了解我的一段过去的人，也是曾经解救我一回的人，他应该是当时最合适我的心理咨询师了。

新的号码打过去，是一位女性接的，我报出了他的名字，她说，对不起，我们院长早就已经不做咨询了，他现在的工作内容就是管理和开讲座。
我没有放弃，问了他到办公室的工作时间，说会再次打过去，希望可以跟他本人通话。
挂完电话后，我大哭一场，他还会记得我吗，我执拗的绝望的想我就只有这根救命稻草，会不会抓不住呢。
幸运的是，后来我跟他通上话，并且他还记得我，还答应了破例接待我的咨询。

我不能再等了，预约了最早的时间，一天后，我来到他的新的工作场所。
我有时候会想象一下那时候他眼中的我是什么样子，食欲不振和睡眠缺乏使我更加瘦得厉害，四肢枯槁。萎靡不振又惊慌闪躲的眼神，暗淡无光的脸色，带着极度无助恐惧的表情。如果有影子，我的影子可能就像老人一般佝偻着，乞丐似的匍匐在地上，带着那颗低到尘埃里的自卑心。

他再次第一眼见到我时显得惊讶又有些心疼，但他一如即往对我轻松的说：“我们来聊聊。”
当他听我说吃药的事情，觉得有些生气的问：“那位医生说你病了，那他诊断你得了什么病？”
我回答：“他没有诊断具体的病名，但是我的确看到报告里有写轻度焦虑中度抑郁。”
他说：“轻度焦虑和中度抑郁，只是一些情况的表述，况且怎么能依靠一个软件就断定一种病症，绝大部分人去做那个软件测试，都会有轻度或者中度的描述。如果就此轻言断定你生病，还给你开药，是不负责任的。”
当时的我，听了这些话也已经没有什么情绪起伏，我不知道信或者不信，或者，信或者不信我生病，又有什么意义？我现在还是那个糟糕的我，我只知道我不能再吃药了，严重的副作用导致我更加难受，而我真的能靠语言使自己变得好起来吗？我不知道。
但我知道的是，他曾经帮助过我，并且，现在还会继续帮我。我有了一个可以畅所欲言的对象，而这个对象，跟闺蜜不同。闺蜜只能要么附和要么劝解，最后问题始终无解。而这位年长的经验丰富的心理咨询师，他会引导我走向一个我依靠一己之力无法摸索到的新方向。

我重新开始做咨询，甚至觉得自己需要天天都去。他说，对于我目前的情况来说，一周两到三次是最合适的时间。于是我选择隔天就去。
我有好多好多的话要说，那些愤怒的悲伤的，那些无奈的恐惧的，那些沉重的压抑的，这些年所有的事情，我都想全部讲给他听。每当我离开那间咨询室，我可以感觉到我的心沉静了一点点。然后逐渐地，那些负面的情绪会再席卷回来，于是我又开始焦急的盼望下一个咨询的时间到来。
心理咨询就像中药，效果非常缓慢和细润，在接下来的一年多里，我猜每一次当我踏进那个咨询室，我都仍是那位佝偻的老人和卑贱的乞丐的化身，但有些什么细微却充满生命力的东西，在我的内心里已经悄然发了芽。

从一整个小时都在哭，到一整个小时都在愤怒，到一整个小时都在抱怨，再到后来逐渐平静的讲述，我走了快两年。

我幸运的是，他坚持住了——排出日程一次不取消的为我做咨询，我也坚持住了——没有让自己退缩或者逃避。在这段不短的时间里，我们说了太多太多的话，我只选几句对我帮助最大的写在这里。

他告诉我：“不要把周围的人的重量全都背负在自己的身上，每个人都有每个人的命运。”
我反驳他：“如果我连我妈妈的感受都不考虑，那我还算是人吗？”
他说：“你首先要考虑到自己的感受，你才能作为一个健全的人去考虑别人的感受。”
如果乔任梁在我面前，我也会对他这样说，我们都爱我们的妈妈，但妈妈有妈妈的命运，我们有我们自己的。如果你爱唱歌，你就去唱，签了公司怕毁约会影响安稳的生活来源，考虑家人的感受，其他人的感受，而尽量顺从公司的安排委屈了自己的内心，强迫自己常年做不喜欢的事情，最终的结果如此惨烈，任何人都不会开心。

他说：“你不要去在意别人的评价。”
我愤愤地说：“别人骂我，我当然要生气！”
他说：“你可以生气，但不要放进心里。生气是正常的反应，但放进心里，就是额外给自己的负担。这个度你把握好。在心里装太多负担，就会伤害自己。”
如果乔任梁在我面前，我也会对他这样说，我现在从事射击行业，自己认真努力的训练，为了自己的事业奋斗，并没有刻意去招惹谁，却有些键盘侠隔着十万八千里还无故攻击我，那些污言秽语看着着实难受愤怒，我们不是圣人我们会气愤，也很想破口大骂回去，但与寂寂无名的键盘侠不同，我们被太多眼睛盯着而不能回骂，但我们可以跟闺蜜或者好友一起骂他们，在至亲的人面前，不管什么高雅不高雅，但切记，骂完就拉倒。

他还说：“你要坚信你是很好的人。”
我怀疑的说：“既然我是很好的人，为什么我周围几乎每一个人都那样负面地对我？”
他说：“他们怎么对你，是他们的选择，跟你无关。你自己要坚定的相信自己，这是你自信的源泉，不要因为别人的行为而怀疑自己。”
如果乔任梁在我面前，我也会对他这样说，我们认真的做事，努力的做人，别人的选择跟我们没有关系，我们不能因为其他人的作为就怀疑了自己。这个世界无论有多少不公的事情发生，我们都要坚定的相信自己的存在是有价值和意义的。

然而，他已经不在了。
我想，跟他相比，我是幸运的，当年我看的那些心理学的书，让我能够更加理性的分析自己和他人——这让我明白自己的存在意义，同时能够更客观的去接受别人的行为——并且在危险信号出现时积极的自救，同时以积极的心态去寻求专业人士的帮助。

我难以想象如果没有那位心理咨询师的干预，我现在会是什么样子。
而正因为有了他的专业帮助，现在的我，很满意我现在的样子——我爱自己，并有余力爱人。

希望我们能够拥有一个更加重视心理健康的社会环境，每个人都能够更加重视自己的心理健康，以及科学的关心亲人和朋友的心理健康，优秀的心理咨询师们就能够更多的发挥专业的作用，乔任梁的悲剧就会减少很多。

最后，怀着遗憾而悲悯的心，感谢乔任梁以生命为代价带给我们社会的这番思考，逝者安息！

那个时候他已经得了抑郁症，向外界发出过求救信号，却不曾想，得到的是更猛烈的抨击。

而今天我发文惦念乔任梁先生，呼吁抵制网络暴力，不要因为自己在网络上戴着面具就可以肆无忌惮地宣泄，却还有一些人留言“你意思是乔任梁是被网民逼死的？说话这么不负责任！”“谁逼他了？我根本没见过谁报道他的负面新闻。”

一个到死还在被造谣死亡原因来调侃的艺人，活着的时候受到的舆论暴力会少？一条条地点进他过去的微博，每条微博里都有不计其数的喷子。

天津爆炸发“飞蛾扑火”被铺天盖地地喷，事后证实人家捐了一百万；与徐璐上节目组cp而现实中没在一起也被喷了好久；由于抑郁症需要休息调整耽误拍戏，被导演讨伐威胁封杀被网友攻击拿抑郁症当幌子耍大牌。。。太多太多，不一一截图了，大家有空的话找他微博慢慢看吧。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。