本校学长，去年还来学校过，带着女票回母校，挺和蔼可亲的一个人，突然这样子了，心里接受不了，就像认识的一个邻居大哥哥突然没有了，心塞塞的

昨晚看到新闻后很难受，在空间写了一篇日志转贴过来。



刚刚看到乔任梁去世的新闻，心情一下就down了下来，好好的一个人说没就没了。
还是高中的时候，喜欢的那个女生喜欢李俊基，我爱屋及乌的跟着喜欢李俊基。后来《加油好男儿》播的那会儿，她喜欢乔任梁，我也跟着关注。记住了舞台上那个画着烟熏妆、发型酷酷的、造型酷酷的、笑的时候痞痞的、有点朋克有点摇滚的男生叫kimi乔任梁。或许他就是我想成为，而又成为不了的那种人，那一届选手中最喜欢的就是他，甚至还用手机给他投了一票。当然最终他没有得到冠军，出道后也并没有想象中的大红大紫，很快我也就淡忘了他。这么多年来偶尔会看到关于他的报道，我甚至没有听过他作为歌手唱过的任何一首新歌，也没有看过他参演的影视作品，唯一的一次是在高速大巴上放映的一部小成本电影，他在里面演一个富二代。
这就是我关于他的全部记忆。写这些并不是说我有多喜欢乔任梁，而是突然的有感而发。这几天偶然逛知乎的时候看到一个故事，大体就是一个人跟他一个高中同学在同一所大学读书，两人的关系很好，某一天下午他还碰到那位同学刚打完篮球，只是草草打了个招呼就转身走了。第二天他听室友说旁边宿舍楼有人猝死了，后来才知道是他的同学。他很后悔当初没有多跟他说会儿话，多看他一眼。这就是生命的无常，也许你认识的某人再也不会出现在你面前，也许他的qq头像再也不会亮起，发短信微信再也不会收到回复。而乔任梁的微博就定格在了9.7日，或许不会再有人更新他了。
网上有人说他是跟谁谁谁SM死的，后来又有人说他是因为抑郁用塑料袋窒息身亡。我更宁愿相信是后者，人已经死了，还是要给他留下一点尊严，而不是那样不堪。
希望乔任梁一路走好。

9月20日增：

现在已经不想再看别人对这件事的评论了，厌烦了

幼稚的觉得那些所谓的路人粉都很假，她们可以在内心不起波澜的情况下写出“想哭”，她们以前从没有关注过你，现在却蜂拥而至，一个只有300人名额的追思会报了5000多人，她们干嘛要来插一脚，展现自己善良的同情心吗？大概有好多人连你什么时候过生日，唱过什么歌，演过什么戏都不知道吧

可能这种想法是不对的，也挺可笑的，无意冒犯，只是我太自私

感觉自己也是矫情的可怕，明明非亲非故啊，可还是天天黑着一张脸，推掉所有社交活动，不想和身边人交流，在网络上写几句感情文字发泄发泄，什么都改变不了，也不知道什么时候能回归正轨


9月19日增:

追思会报名了，但被选中的几率不大

人啊，总是不知道珍惜

怨自己太懒，每次都等你来我的城市，还觉得这城市太大，路太远，错过了好多见面的机会

怎么一转眼就只能见最后一面了呢

这次你休息就好，我去你的城市找你

真想回到最初，你还是舞台上那个张扬的少年




9月18日晚增:

两天了，第一次体会到什么叫做眼泪流干了，看到你的视频有想哭的冲动，但怎么都哭不出来了

试着让自己不去想这件事，去自习，可是总是在不经意间走神，然后就是发呆。出图书馆的时候塞上了耳机，到宿舍才发现并没有放音乐，就这样脑袋空空的走了一路

今天开学，自己脸色不好，关系好的知道我喜欢你的同学过来说了安慰的话，本来稍微平静的心反而因为一句关心又起了波澜

还是会过去的吧，慢慢总能缓过来的

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9月18日增:

过去整整30小时了，微博也从爆炸慢慢回归平静，大概再过两天就没有人在乎了吧，像什么都没有发生过一样

本来已经下映快一周的电影，昨天突然又重映，给自己订了票，就当赴你最后一约

电影开头，字幕打出“领衔主演 乔任梁”的时候，电影院里响起一片唏嘘，在我听来是那么刺耳

这几个小时里，你微博粉丝疯涨，连网易云音乐的热门搜索都是你的名字你的歌，短短一天里收到的关注比这一生加起来都要多，多讽刺，多残酷

明明上一条微博还是表达对你去世的哀叹惋惜，下一条就可以转发段子并加上一串“哈哈哈”，路人果然是健忘的，不过我竟然还有点羡慕，至少不用像这样痛苦

有机会的话真想去上海送你最后一程

曾经最厌恶的粉色最近一个月却突然喜欢起来，冥冥中都注定了吧

干燥的北京这几天难得的多雨，真是一个适合用来怀念的天气

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原答案:

本来还打算报名参加月底你录制节目的应援，正在研究日程和路线，半个小时之后，就在网络上看到了触目惊心的话题

当时第一个反应是莫名其妙，接着是愤怒，心想这些无良媒体也太过分怎么能拿你的生命开玩笑，一时间好像完全没有想到这消息可能是真的

可慢慢的，半小时之后，一个一个消息开始证实，身边的朋友开始向我发信息，我才突然轰的一下意识到——这个人好像真的不在了

那一刻我真的什么都不知道了，只想哭，就一发不可收拾的哭了两小时

想见你，疯狂的想看到你，想要你发条微博，想要你发张照片，只要能告诉我你还活着

然后就是失眠的一夜，盯着天花板发呆，眼泪时有时无，回忆起了好多好多

真后悔这两年减少了对你的关注，也责怪自己没有察觉出你健康状况的异常

如果大家都能早点以对待病人的方式小心翼翼地呵护你，悲剧是否就不会发生

我们的十年还没到啊，你怎么就先走了呢


你的萍姐现在应该很难过吧，真想去抱抱她


前两年芒果台节目上07年快男重聚看得我感慨到不行，多么希望07年好男也有机会聚在一起，不需要站上舞台，哪怕只是一张合照也好，可惜对于你来说没有这个机会了

“07年夏天是我生命中最美好的一个夏天”这句话我反反复复说了九年，因为那年舞台上的你给我的震撼和感动是再也无人可企及的。

上海赛区的兄弟们一个个被淘汰，你带领兄弟们在台上转圈圈，情绪失控到一首黑色柳丁只记得第一句，歌词全靠临场发挥

十进九比赛结束，最后一个同赛区的兄弟离开天空之城，你宁愿自己受罚也要外出亲自送他上车

你说要唱一首歌送给你的VIP，然后我们就一起唱了《下辈子如果我还记得你》，做了“死也要在一起的约定”

你说不在意别人说你是“伪摇滚”

你说以卵击石，碎的不一定是鸡蛋

串起那一个夏天的，都是你的一点一滴，时常回想起来，满满的都是青春幼稚却又芬芳的味道
……


我到现在都还记得，收到你签名专辑的时候，我激动的满屋子又叫又跳，把家人吓的不轻

才刚刚上初中的我攒了好久的钱，就为了预定你发行的第一本写真

又一次身边的人向我质疑你的比赛成绩，一向好脾气的我生气了，和她们冷战了两天

我第一次追星，第一次看演唱会，第一次买专辑，第一次自己花钱买书，第一次生气，好多第一次，都是因为你。

现在九年过去了，人生能有几个九年？喜欢你已经成了习惯，虽然不再如开始那般狂热，但也早已成了我从小学到大学不可缺少的一部分

其实只要再过一个月就是我们为你庆祝的第十个生日了，可惜你却没有等到今年的10月15日


突然好羡慕别人，至少他们的偶像还在，还有见面的机会，而我没有了

爱了九年多，只见了三次，不够啊，我这么贪心，还想再见十次二十次的


想怪你，就这样离开有没有考虑过我们这些粉丝的感受，就算不考虑我们，为什么不多想想家人，你的父母该有多难过

又舍不得怪你，谁都无法体会这些年你经历的痛苦，如果离开是唯一解脱的方法，我们又怎么能自私的让你继续忍受折磨


刚刚又从头回顾了你的微博，09年到现在，基本所有照片都是笑的灿烂，就像我一直以来以为的那样，你还是那个开朗的kimi，可现在才知道在这些笑容背后，是你痛苦的深渊，而为了的观众，你要伪装的像个普通人一样 ，我们真的好残忍

“飞蛾扑火”事件让你成为众矢之的，那时的你该有多痛苦，而直到今天，事情真相才被大家知晓并且疯狂转发，忽然人们又开始说“多可惜，好好的一个人”……我们在网络世界上抒发的感受是不是来的太廉价太随意，只有生命消失了，大家才开始正视曾经的“罪恶”，不知道曾经在这件事上对你恶言相向的人，他们现在又是否真的有一丝丝愧疚

现在大家开始讨论网络暴力了，可这样的牺牲对你甚至对我来说真的好不公平，为什么那些逍遥自在的键盘侠和无良媒体可以活的好好的，而善良的你却早早离开了人世？死的为什么不是他们？

现在眼前的书架上还摆着你的写真，手边的笔袋里还装着印有你头像的尺子，纸巾盒上还别着你的徽章，这些东西都这么真实
第一次这么切实的感受到生命的残酷和脆弱，明明上一分钟还在想着月底就能见到你，下一分钟就是一个晴天霹雳

现在说这些好像也没什么用了，真希望你走的时候没有痛苦，至少心里是平静的也好


嘿，你还是那个倔强、开朗、喜欢粉色、喜欢音乐、笑起来会露牙龈的kimi乔任梁吧

别忘了，我们约好的，下辈子如果我还记得你，我们死也要做你的VIP




最后说一个题外话
某无良狗仔在昨天发微博要直播的时候，我本想去留言骂他两句，可被告知要先关注才能评论，当然最后我还是没有为了评论而关注他，但是留意了那时他的粉丝数是360万，而今天早上我再去看，已经涨到362万，我不知道这多出来的两万甚至原来的360万人是以什么样的三观允许自己继续关注这样丧尽天良的媒体，我理解大家看八卦的好奇心理，只是这种以打扰逝者的方式博眼球的人，干嘛要让他得逞，如果他的关注者本就寥寥无几，也只不过是个跳梁小丑，过几日就消失了而已。今天也许你还觉得我的这段话多余，但谁知道呢，或许明天他直播的就是你熟悉甚至是像我这样一直以来喜欢着的人，那时候你又会是什么样的感受

脑子比较乱，说话没什么逻辑，见谅

从参加加油好男儿的时候就开始关注你
最喜欢的选手是你和闫安
闫安的声音最好听 你的笑容最好看
跟初中的好友组了一个叫Pink J的乐队
J是林俊杰 Pink是因为你的乐队叫Pink 7
认识的第一个叫Kimi的人 是你 不是那个知名赛车手 也不是林志颖的儿子
进军决赛的时候 和好友找班里有手机的人给你们发短信投票 你夺冠失败 晚自习下课的时候在教室外跟好友一边吼一边哭
那时候我俩的梦想就是去上海读书
MP4里面下满了你比赛的时候唱的歌 最喜欢的那首 寻找 我现在都会唱
那段时间 当代歌坛 歌迷大世界 每一期都会有你们的消息 十元一本 到现在价格也没变
每周六早上一放假就揣着攒下来的钱去杂志铺买 然后把有你们的那几页小心翼翼的撕下来 用夹子夹好
那个时候流行租书 我把家里的小说 剩下的杂志 全部搬到教室 一毛钱一天 挣的钱又去买关于你的杂志
你的写真我也有买 不过那个时候太穷了 没能买最大的那一种 而是买的小的类似于明信片的那种
在卧室的墙壁上粘了很多便利贴 上面全是给你写的话 每天激励自己好好学习 考上上海的大学 和你近一点
身边所有的人都知道我喜欢你
专门找了一个好看的月饼盒 把所有关于你们的杂志页 写真 海报 坏掉的MP4 统统装在里面 用胶带封存
搬过几次家 好多东西都已经不在 上次回去找小说 发现月饼盒还在书架的最下面
你出过几张EP 反响一般 开始进入演艺圈
你演的戏 抱歉我都没有耐心看完
你参加的综艺 我只看过有你的一集
微博上看到你 又上了什么戏 会点进去看 再退出来 并不会评论
似乎追星追久了就有一种 老子喜欢他的时候你们不知道在哪里呢的傲娇情绪 不想再跟风新粉的评论祈求被你翻牌
只是有的时候还是会听你比赛唱的歌
会想到久未联系的初中好友

上次回家的时候打开月饼盒 看到我当初的杰作 感慨时间过的真快 想到自己曾经那么傻气的追星 不禁觉得好笑
九年过去了
我来到了成都读大学 闫安好像比赛结束后就很少有消息 上次看他的微博是在帮网红推荐衣服 你还是那样不算太红但也好歹偶尔能看见你演的新戏 比赛时和你关系很好的李易峰跟你一样进入演艺圈成为小鲜肉
曾经的梦想已经过期 寒假去上海的时候太冷也没有想起过你
有些事这辈子不会再给任何人做了，可是一点没后悔为你做过



我以为你就像我封存在月饼盒里的青春 我不去打开 但是你一直都在
我以为就我一个人记得我曾经那么喜欢你 直到好多好友微信我 给我说看到消息第一时间就想到了我 问我以前是不是喜欢你 现在还喜欢你吗
我以为你会一直演一些我不太爱看的电视剧
打开微博一看评论全是艾特的熟悉的人名

我不知道谣言传着传着怎么成真的了 疯了吧

我最早的青春被他带走了
07年第一次追星看加油好男儿
我喜欢付辛博和李易峰
我喜欢的男孩子喜欢乔任梁
他俩一个类型痞痞的
那时候我六年级现在我大四
那时候我小学快毕业了现在大学快毕业了
嗯我最早的青春被他带走了
我们该长大成熟了
希望kimi在天堂里开心

乔任梁是得抑郁症而死的。
看过抑郁症和正常人的思维区别。




比如A和B都精心准备了一场考试，最后失败了。



A感觉天塌了，开始想为什么我会失败。明明已经够认真了，难道还可以更认真？如果当初再努力一把是不是就可以通过？A开始自我责怪，每天都这么想，越想越悲伤，越想越恨自己，绕在这个弯里出不来了，然后就抑郁了。

B刚开始肯定也会难过，但想想自己也真是时运不济，准备这么认真却失败了。唉，好气呀。然后过几天B就忘了这件事。

A和B这两个人，A更容易得抑郁症。










所以我觉得人啊，还是一定要学会放过自己。

有时候做错事了怎么办？唉，那都是赖别人啊，或者赖运气啊。为了不给自己压力，最终积郁成疾，可以进行适当的甩锅（注意适当
被人骂了怎么办？妈的敢骂我，这肯定不是我的错，对方一定是个大傻逼，我三观这么正怎么会错呢。然后有实力就骂回去，没实力也不要迫于舆论压力，觉得就是自己的错，反正坚信对方就是个大傻逼的原则。然后锻炼自己对骂技术，假以时日再战，能不落下风。

反正自己一定要支持自己。试问，如果自己都不支持自己，那么还有谁会支持你？
反正要有宁教我负天下人，不教天下人负我的气势。

想想人生已经如此的艰难，父母、领导还有外界都给你很多压力，至少自己不要再给自己压力了。放过自己。




其实有些事情是取决于主观感受的，你觉得自己没错，那就是没错了。就算有时候真的是你错了，你也可以当自己没错，有空以后再默默反思。
因为，不能让自己太难受，毕竟难受对身体不好。

“一味想着死的事，一定因为太过认真地活”，忽然就想到了这句歌词。

欲买桂花同载酒，终不似，少年游

一个人要对世界失望成什么样才会选择用塑料袋来闷死自己

虽然说我跟他没什么交集，但为什么心跳的厉害……也很伤心很难过……不只是惋惜生命逝去......而是莫名的一种悲痛......