这几天看了乔任梁的新闻，我泪如雨下。我是一个有过自杀经历的抑郁症患者，现在还在与病魔作斗争。

加油好男儿的时候我上初中，乔任梁唱的歌都是很欢快的，走的路线是很乖张的，但是却透不出一丝戾气。现在想来因为有抑郁症或者我们这样的抑郁症患者内心都是自卑的，渴望被认可的，哪里来的戾气。

我14年有过一段接近自杀的经历，后来是一位心理医生救了我，他也是知乎大v，我不@ 了。

翻完了乔任梁的微博，我坚信他有抑郁症。（可能他那样的名人，发微博会克制些。）他在12、13、14、15年还会发一些自己的心情，吐吐槽，不开心了，失眠了，读书了，这是因为他在克服抑郁症，他还可以审视自己的抑郁，起码他可以面对。到了近期的微博，丝毫看不出他的一丝心情，全部都是很制式商业化微博。（假设没有人逼他不可以自己发微博的话），他应该是已经无法正视自己的疾病，打算放弃了。

当然，以上都是我根据我自己的经历揣测的，我并不是心理医生。

我从小就不是一个心理很健康的人。很在乎别人对我的看法。当时因为我和同学的一些事情，全校同学都诽谤我，（可能你们觉得并没有什么，大家只是开开玩笑，茶余饭后逗个乐。就像黑乔任梁的人一样，可能也只是出于无聊。但这些对于我们有抑郁症倾向或者抑郁症患者都是致命的。我们很难做到自我调节。）踉踉跄跄的我终于挨到了高中毕业，我想可以和以前的同学say goodbye了。上了大学之后又有接二连三的事发生。
我大约从13年开始，抑郁症变得严重。我当时和乔任梁一样，自学心理学，自学冥想，开始常常跟自己打鸡血，告诉自己要努力，总有一天生活会变好，会过去的。症状时好时坏，我的微博里也净是些“奇奇怪怪”的东西。

然后就到了14年，压死骆驼的最后一根稻草的故事发生了。我当时经历了我自己觉得自己完全无法承受的事（现在我也无法做到直面它，还是不讲了。）。然后我清晰的记得，从那时开始，我自暴自弃。

正常人可能无法体会我们抑郁症口中的“自暴自弃”。我们放弃了自我救赎（我们的自我救赎在正常人看起来可能很不正常，比方说自学心理学，冥想，自言自语，甚至是自残。这都是我们在直面病症的手段罢了。），那件事后我放弃了我原有的生活方式。朋友们突然都觉得我变开朗了，觉得我比以前好多了。甚至家人都会觉得我当时生活状态不错。（像极了乔任梁16年的微博写照，看不出一丝不开心，满满地正能量。）但是当时只有我自己知道，我内心是多么痛苦，因为我对我自己已经放弃了，我当时就开始筹划自杀。每天上知乎，上各种网站，查自杀方式。

有一天我躺在床上，床上有个塑料袋，我用塑料袋套住了我的头，然后享受窒息。我当时清晰的感受到窒息的快感。（但是我没有试图窒息自杀，因为我当时知识储备有限，我不知道用塑料袋套头可以自杀，我当时以为只是会昏迷，不会有生命危险。）现在想想如果当时我知道塑料袋套头可以自杀，我可能就活不到今天了。
当时我想的自杀方式是登山，然后失足。呵呵，因为我到死都不想饱受非议，不想死了之后有人议论我“你瞧，那谁谁谁还自杀呢！”“我早就看出来了，她不正常。”“她以前还。。。”

当时做了好多准备，精心策划。跟家人男朋友说我要去一个人爬山，他们都觉得我状态很好。后来机缘巧合，碰到了那位心理医生，我才算侥幸活了下来。我辞掉了工作，换了做城市生活。当时家人才知道我有严重的抑郁症。

这一年来我依旧在与抑郁症作斗争，我不敢告诉朋友我有抑郁症，谁都不敢告诉。我又开始学心理学，每天跟自己打鸡血，开始学习独处，开始做身边人都不理解的事，（有些人会对我的行为有非议，觉得我奇怪，性格古怪）但我知道，只有这么做了，我才是我，只有这么做，我才可以健康的活下去。

看到乔任梁自杀，我想到了自己。和自己的经历好像。但是我还可以换座城市，我可以鼓起勇气辞职，我可以逃避非议，他是公众人物，而他却很难。

我会继续努力，做一个善良的人，努力的人。

希望天堂没有非议，没有诽谤，没有强迫，让他做他喜欢做的事。拒绝苟活，他是勇敢的人。

更新：
一觉起来，居然有人认同我。
人没了就真的什么都没了，任何的可能性都没了。
又准备辞职了，换座城市，继续孑身一人。
理解乔任梁自杀是因为不想再痛苦下去，撑不住了。但是又自私的心疼他，我再也看不到他。
每每知道一个抑郁症病人自杀，我内心都十分复杂。会有点沮丧，怕自己斗争半天最后还是会选择自我灭亡。
世界这么大，却没有一个可以容纳我们的地方。世界上这么多人，却没有一个理解我们的朋友。为他开心，也为他难过。

其实我说了这么多也没什么逻辑了，不知道自己在说什么。

希望天堂一切安好。希望天堂都是善良的人。