我从14岁到22岁，有长达9年的轻度/中度抑郁症状，也看过心理医生。也许很多人并不理解这是一种怎么样的体验，其实就是生个病，和感冒生病一样。

我当时控制不住的胡思乱想和情绪低落，就像感冒的人控制不住的咳嗽和流鼻涕。抑郁症几乎伴随了我整个学生时代，我那个时候想好好听讲好好学习好好看书，其实都做不到，因为我没有办法集中注意力，就像感冒的人感觉浑身无力没办法提起精神一样。我只有在考试的那几天自虐似的强迫自己短时间复习为了有个好的学习成绩（所以我语文英语这种需要时间积累的科目都很差，也就数理化这些只要理解概念就可以考试的科目还不错），强迫自己露出灿烂的微笑从而和同学有正常的社交，希望被认可、被接纳的社会属性不断地和抑郁带来的了无生机抗衡，就像感冒的人身体中的抗体和病毒做斗争一样。本身这种体验已经很痛苦了，更痛苦的是我不知道什么时候是个尽头，什么样的契机才能让我好转，这个才是真正绝望的地方。

整整9年我没有一天真正开心过，没静心读过一本书，没听过一节课，没办法像其他同学那样好好享受本应该最开心最没有负担的学生时代。

慢慢开始好转是从大四开始，主要是几个原因，第一个是慢慢成熟了，尤其工作之后社会资源和可以吸纳的他人智慧变多了，对世界和自身的认识也更加柔软了；第二个是大学报了心理系，从方法论上有了更多的储备，也开始理解了自己无法控制的行为和情绪；第三个是大四开始自学的开发，写代码的人都知道，编程中很重要的是 debug 环节，我看到很多 StackOverflow 上别人解答不了的问题，我很短的时间就解决了，这种成就感很满足感让我终于体会到了快乐，这种刺激非常高频，每天都有好几次（也主要因为我自己写的代码 bug 太多）；最后是开始练习瑜伽，让我对身体的感受有了觉察，对自己的思维情绪开始内观，以前跟随、对抗、压抑所有的念头，慢慢从杂乱的思绪中跳出来接纳那些好的或者不好的念头。

其实刚刚可以正常生活的前两年我一直很懊恼，我觉得我浪费了人生最宝贵的9年，如果不是抑郁症，我可能在学业上有更大的成就、在职业上有更好的规划、有更加甜蜜的校园回忆、有更加美好的人生体验。

而8年后的今天，我不在懊恼了，我反而非常感谢那段地狱般的日子。

因为那段经历，我变得幸福了，现在可以看看书、背背单词、好好聊聊天都是一种莫大的快乐，所以很多人觉得最普通不过的事情在我看来都很美好；

因为那段经历，我不再荒废光阴了，哪怕之前在 Google 这种 work-life-balance 的公司工作，我也一直在加班，大年三十都在和美国同事视频会议，旅游的时候也在回复客户邮件，所以工作以后的收货很多。

因为那段经历，我更加积极了，开始学英语、运动、学习各种技能、认真工作、真心对待身边的人，因为我想要把当年欠下的补回来。

因为那段经历，我更加乐观了，所以创业之后一点都不觉得累或者难，因为没有哪件事情可以像创业这样逼着我快速的自我突破了，虽然每天都觉得自己很多能力上的不足，但是这种倒逼改变的挑战让我非常乐在其中。

因为那段经历，我更加坚强了，当创业遇到各种困难，我都问自己，有那9年的痛苦更加折磨人吗，貌似都比不上。于是困难也被克服了，有些是依靠自己的力量，有些是别人的帮助（感谢身边的贵人），还有些困难时间帮我解决了。我相信内心的力量、相信人性的力量，也相信时间的力量。

因为那段经历，我开始认真对待人生，很多人觉得我为了创业卖房很厉害，而我觉得没什么，因为这笔钱让我们在找投资的过程中多了一些 buffer，可以好好做一个事业的体验比世俗的评价标准更让我兴奋。

因为那段经历，我对感情变得更加珍惜，我和男朋友好了3年半，除了最开始几个月的磨合期，都没有闹过别扭（当然也因为他很成熟），家人会劝，女人30岁了要赶紧结婚，我反而不急，我希望他留在我身边是因为我给他带来了快乐和幸福，是因为爱，而不是法律的约束和道德的绑架。

因为那段经历，我更加敏感和富有同情心，之前上心理咨询课，导师说我共情（指咨询师借助来访者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维）部分做的很好。因为我愿意相信人性中美好的一面，也愿意拥抱人性中卑微的一面、愿意理解每个人都有无能力为和无可奈何的地方。

因为那段经历，我学会了认真的活着。

比起那段地狱般的生活，我觉得现在的每一天都像在天堂般美好。

慢慢我意识到，地狱和天堂并不是两条平行线的终点，地狱是在通往天堂的路上，穿过地狱，发现，我站在了天堂的门口。